Same Same But different.

Es como un dejavu, pero faltante de Algo.
Nada era igual. Los colores, los olores, hasta las personas!
Ese no es lugar donde crecí, era completamente otra era, un quinto mundo que hay que darle sentido para poder sobrellevarlo.
Ese lugar no es donde viví, es como si las capas de pintura taparan las experiencias plasmadas en cada pared, como si cada Cc.de blanco obstruyera los poros de los muros que escucharon tantas risas y secretos.
Pero sobre todo, ese lugar no es donde existí. No es donde se pelearon mil guerras, donde al unir la luz y la oscuridad apareció la Sombra y mató a mi hermano, donde se resitieron incontables invaciones, donde se entrenó a un ejercito de estrellas y se vivieron mil momentos en el cuartel de la Luz.
No despierta a la eterna memoria que no duerme el gigantezco campo de battala donde se rompió el pacto y perdió las alas, ni donde se forjaron eternas alianzas y se bienvinió a lejanos viajeros sobrevivientes de aldeas destruidas.
Pero está bien.
Siempre habrá un lugar donde plasmar risas, donde contar secretos, crear experiencias.
Pero lo más importante, es que todo eso, asi como mi historia, lo llevo conmigo.
A-espacial, atemporal, eterno.
Y mejor así.
Hay nuevas paredes que rellenar.
Eso está bien, de hecho, muy bien.

Mito

"Siempre saldrá el sol" me dijeron de infante.
Pues la luna no es para nada mala.
Menos si es la última luna que veremos juntos.
[hagamos que dure esta última noche]

.

Y se oculta el sol.
De todos modos,
ya ni estaba dando calor.

Una cosa

Puedo escribir tantas cosas en este minuto, desde una catarsis vomitiba que no me saldría bien pues estoy riendo por la sublimación que ocurrió con mi estado de animo, a parafrasear y viajar en conflictos y peleas que tal vez. Tal vez, punto. No me quiero meter en ese punto, pues, si parto diciendo que tengo muchas cosas que puedo inyectar en este papel virtual, OBVIO que tengo una decidida.

Esa cosa se llama sincronía, pero no oooh sincrónia cosmica de la que el karbunclo transpersonal mistico (sin "sh", por muy popular, lo encuentro tan prostituido y adolescente) sino el karbunclo afectivo que vive gracias a lazos y que claramente no andaba cumplieando su cuota los últimos meses, y, pues llevando eso a que uno piedra no brillara tanto como antes, y claro, pesara mucho más.

Sin más de mis eternos preambulos, estos dos días pasaron dos eventos muy sincronicos, dos reencuentros afectivos bacanes, like the b to the a to the c to the a n e s.

1)Reencuentro con Le Blonde (nota: despues de leer todo denuevo Le Blonde suena super agresivo, tal vez las mayusculas, talvez el fucking french), o desde aqui se llamará Citrina. Citrina le da a Karbunclo el matiz amarillo para formar el rojo intenso. Estoy muy agradecido con ella, porque Karbunclo estaba bien confundido con toda la situación, pero ella fue la más grande y buscó a Karbunclo hasta que lo lustró y lo hico brillar y brillar-le de vuelta. Gracias, y, pues te quiero mucho.

2)Reencuentro de mi hermana colorina, quien no tendrá nombre especial pues estufa ataca y me quedo sin aire, y mi madre. Fue una visita completamente inesperada para el día de la madre, ya que no se hablaban hace mucho ni mucho menos veian, y llegó y el amor fue lo mejor, todo brillaba, menos mi grasosa piel pues tengo una crema increible para mi cara.

Fue un fin de semana demasiado "there and back again" a lo legado de B.Baggins, y se agradece ahora si a quienes hayan que agradecer por tales eventos.

Se Despide, un karbunclo con un toque de amarillo del alba, nada de crepusculos por hoy, y menos de rojos crepusculares gracias a cenizas de un volcán que fue victima de nosotros mismos.

Confessions

Tantas canciones, no? Talvez sea tiempo de dejar de evadir y empezar a escribir. En este número, este Karbunclo se confesará. (No espere grandes cosas, sobre todo leyendo la primera frase)

·Confiezo que no me gusta la nueva termporada de Greys anatomy, no me ha hecho sentir cosas fuertes como antes lo hacía.
·Confiezo que eso me hace reflexionar sobre algunas cosas...de la importancia de un contexto de algo tan tribial como una serie, como el hecho de siempre comentarla con dos de mis mejores amigos y ahora solo lo hago con uno, ya que con ella ...pues, la vida cambia y las relaciones también. Na, solo admitamoslo, Greys anatomy esta mala, nada de excusas humanistas y de relaciones interpersonales.
·Ahondando más en ese subtema que realmente puede ser uno de LOS temas que uno no quiere convertir en temas, pues, confiezo que hay situaciones que solo dos personas pueden con cierta historia pueden convertir de thanatos un eros jocoso, o la muerte en risa para ser mas literal sin llegar a la explicitud.
·Confiezo que a veces me siento la piedra en el portafolio, creyendo que si me pongo etereo por un segundo y caigo mientras siga caminando a la próxima entrega, tendrá un gigante peso menos, tanto en sentido físico, emocional, cronológico, y hasta vivir un par de años más. Sí, no soy una piedra cualquiera, soy el Karbunclo más gordo y rojo que verán en su atardecer n.n .
·No puedo dormir, solo hoy, no se que ocurre.
·Confiezo ser un ir y venir de ideas, motivaciones, proyectos, y claro, temores. Pero a la hora de la verdad, se solo lo politicamente correcto de que quiero hacer, y pocas veces siento lo que debería sentir sobre mi vida que proyecto y me cuento. Si tan solo sintiera más seguido esas ganas de ese algo, sería todo mucho más facil.
·Confiezo que no se que más escribir, que creo que pude parafrasear menos y ser más directo, que amo escribir pero que no me doy el tiempo, que quiero seguir mi libro del viaje de ese tal loco pero que la rutina y los temas que la envuelven son más fuertes, que un empezar denuevo nunca está de más, el bendito juicio que viene a acompañar la llama unida al carbón está siempre latente de que le de la bienvenida pero sigo aferrandome al... Confiezo no saber a que me aferro.
Confiezo que cuando eramos niños con una amiga siempre deciamos que nuestra motivación era ser felices cuando grandes. Me asumo como grande en este minuto, y digo que he sido feliz, muchas veces, que me he sentido vivo muchas veces y exaltante he gritado oraciones bhakticas rebozantes de amor. Confiezo que extraño sentirme vivo, vivir y respirar a Dios.
Confiezo que he sido testigo de mentiras falsedades ironías y sarcasmos, participé de ellos y he creado castillos de vapor para poder sobrevivir: confiezo que no duran por mucho tiempo, más temprano que tarde terminan por caer. también confiezo que por más individualista que me sienta, muchas personas me han ayudado a salir de los mil hoyos en los que he caido, y confiezo así mismo que talvez no a todas les he agradecido, y talvez a las que si no quisieron escuchar.
confiezo que quiero un futuro lleno de personas que me rodeen, crear una gran familia con las personas que lleguen a mi centro, centro tanto fisico como corazon, enseñar y aprender de ellos, crecer todos juntos y dejar un legado en todos 4 mundos, un centro en Asiah, lazos en Yetzirah, libros en Beriah y , pues, solo la experiencia dirá si Atziluth me permite acceder a el y dejar una huella aca en la tierra.
Confiezo... que aveces me gustaría volver al pasado, pero más confiezo poder congelar el tiempo y poder disfrutar más de lo que cronos estima conveniente...
Confiezo que no se si "confiezo" es con z, asi que lo siento doctores en letras que nunca pasarán por aca.
Y Por último, confiezo que siempre supe que aunque quisiera hablar de estupideces, y me empeñara por hablar de confesiones incongruentes y superficiales, igual algo iba a moverse en mi y vomitar un poco de ideas sueltas no-tan-sueltas y eventos atemporales completamente sincronicos con mi insomnio de este 6 de mayo a las 1.45 am.
Ha sido un gusto, espero mi veredicto y mi pena por pagar, y sobre todo, Don't forgive me father coz i Have not sinned, i just haven't lived enough.