Para mi

Debo reconocer que rara vez escribo para mi. Que siempre escribía pensando en un otro, en un vínculo secreto de tal vez voyerismo, tal vez interés, de cariño, preocupación, de amor. Pero hoy escribo para mi, porque a la persona que escribía está en un atarashii sekai (insertar kanji acá) , sin "nosotros" ni menos un yo, y está bien... para todos menos para la nostalgia, y el hogar que hay en mi.
De hecho, que increible, olvidé por qué quería escribir, y en esa última linea estaba precisamente eso... de metaforas que cobran carne.
Este tiempo he sentido -sí, sentido-, un espacio... un espacio en mi corazón. Cierro los ojos y lo veo, sé donde está ubicado, de que color es y obviamente que es lo que es.
Es un espacio, como decía, pero no uno simbólico, es un espacio real, que lo siento, sin carácter de alucinación ni de delirio. Lo siento, es una casita que tiene nombre pero está vacía, es una casa que era un hogar y ahora está fría... No es un espacio en blanco, no es un agujero de un rompecabezas, es una casa, una casa que está ahí, adentro de mi y en la parte superior de mi corazón y un poco a mi derecha.
No siento que se vaya a ir, no la niego y tampoco puedo pretender ir a hacer traspaso de llaves. No lo pondré en venta porque sé que hay fantasmas adentro que aún penan.
Es una casita que tal vez este año le faltó madera para estar calientita, que sus murallas están bastante golpeadas y escupidas, y que de verdad necesita mantención, pero el otro landlord tomó el tren de la desvinculación. Y aquí estoy yo, cargando una mochila de momentos simbólicos con tildes de comparación y contrastes paradójicos con un nivel de integración. Es la paradoja más cruel y hermosa, es la paradoja de haber tenido la mejor relación y a la vez la peor, al mismo tiempo y en un baile continuo, que al momento de integrarlos tenía un vínculo bañado de amor.
Y aquí estoy, con momentos cargados de símbolismos que solo vinculan al vacío de esta casita, donde me siento en la misma ventana de siempre, y del oriente miro al poniente y veo caminatas diferentes, rostros diferentes y , bueno, personas diferentes. Podrían pasar desfiles de marqueses como cual impostora de cenicienta queriendo probar la llave a la casita, pero todos saldrían con un intento fallido y yo con cara degastada porque no apareció.
La casita sigue ahí, cierro los ojos y la veo, y no es necesario que piense en ella para sentira, pues está ahí, como no podría estarlo, si demoró dos años en cosntruilra y 3 días en abandonarla. No puede ser destruida, ni quemada, ni pintada con nuevos colores y nuevas fotos, sino solo puede ser absorbida, que se hunda en su lugar e integrarla. Quedando ahí como una representación y no como algo tan tangible y concreto como lo es en este minuto.

Testameno, una canción de Background y Uso To Wonderlard por ahí.

(Si hiciera una lista de mis errores de los menores a los peores que expusiera todas las heridas los fracsos los amores y las mentiras (8) )

Recuerdo haber escrito que deseaba que el 2008 terminara, meterlo en una cajita y dejarlo en el olvido para siempre. Pues me ganaron, y con estas palabras entierro un año muy malo, ya no sirve culpar a nadie, pero si mencionar que lo dí todo por ella, luché hasta morir (hasta los recuerdos ya no caben en este lugar(8) ), y despues junté denuevo mis pedacitos y denuevo me rompieron y y ahí pasó el suceso que haría que terminaramos y yo romperlo a él. -perdón, si pudiera vovler el tiempo lo haría mil veces.-
Pero bueno, estoy indignado por dar tanto, tanto, y tanto, y ser odiado. Me impresionó mi honestidad al no titubear al decir que había besado a otra persona (WE WERE ON A BREAK!), al no negar que me había gustado, pero también siguiendo en ese hilo no niego que la persona que amo es esa que se retiró con cara de odio, si, lo amo y si, la cague, pero de verdad di mucho mas y eso es lo que debería primar en estos casos, absolutamente. Es como encasillarme en un marco existencial, en el del Infiel, y no moverme de ahí, soy mucho más que eso, no soy una mala persona, tal vez solo un poco egoista, me confundí en un segundo porque lo que me dieron en dos días fue mas de lo que me dieron en un año, pero viendolo ahora como soltero, lo que me dio mi ex fueron puros malos ratos, pero los malos ratos más lindos del planeta, que volvería a tenerlos una y otra vez, y seguiría rabiando con el, y peleando con el, aunque esa tensión fuera nuestra relación, era la tensión y agresión más bonita.

Pero se fue con cara de odio. No, miento, con cara de desconfirmación, no de odio, sin Eros obviamete, y lamentablemente, ni siquiera con Phobos, solo Desconfirmación, por lo que dreno aqui toda fuerza vinculante existene para caer en su mismo juego, que tal vez sea el más sano (la última mudanza debe ser la más ligera(8) )

Aquí yace mi 2008, año donde hubo tantas bajas que no valieron la pena *ahora hablo desde la impotencia*, año donde ahora que sé como termina yo hubiera preferido obviemante haber terminado a principio de año cuando empezó todo *miento, preferiría vovler atras*. Total, que mi mejor recuerdo sea cuando me corté un dedo y al fin por eso son buenos conmigo? no tengo tantos dedos como para tener una buena relación 24/7. *eso si es verdad, fue mi mejor recuerdo, pero también se que podrían haber venido mejores si no hubiera sido una mierda*.

Esta es mi cajita, aquí meto todo este año y le pongo una carita de Biohazard, para que el weon que abrió la caja de pandora no se aweone otra vez y no la abra, ý si algo aprendió de esa vez que tenía que abrirla hasta el final para que tembién saliera la esperanza, que aqui no lo haga, pues la unilateralidad de ella no sirve. No hay esperanza, pero igual hay amor, para siempre. Y hartos perdónes para ti.

*se marchó, y con un cuchillo dejó un pequeño agujero por si deseaba venir el marchado , recoger la tapita y volver a abrir la cajita*

(si volviera a comenzar no tendría tiempo para reparar el agua derramada está la sed que siento me sanará!)

El reloj se detuvo a medio día: el sol está en su cenit, no podría hacer más calor, eran rayos penetrantes quemando y molestando constantemente.
El tiempo se detuvo a medio día, no había ni una nube, pero una tormenta yacía adentro, inundando, ahogando a cada segundo.
Era medio día, el sol no quería avanzar, y él tampoco sabía si eso era lo que realmente deseaba. Sabía que el atardecer estaba a leguas de distancia, que la noche oscura del alma aun ni se pronunciaba. Sabía que sería lo más oscuro que conocería, una noche sin luna, sin estrellas, sin velas ni sonrisas ajenas, que una vez en ella el amanecer se desintegaría de sus conceptos y que posiblemente olvidara que la única luz estaría adentro.
Pero aún era medio día, el sol seguía quemando sin dar indicio de cuando dejaría de brillar. El calor tierno de la mañana ya era pasado y solo quedaba esperar a que viniera la noche. La última noche, donde Soledad contrae lazos con Muerte, donde Angustia termina de levantar su castillo, que ningún otro rey puede conquistar, y donde Hades es erradicado del infierno, y Ansiedad toma su lugar.

Las cartas estaban lanzadas : Una noche, una persona, mientras sería de día para el resto de la humanidad.